M'M ♥

   São simples as pessoas, meras as ilusões, grandes os sonhos, enormes os sentimentos, mas é com a minha M’M que eu aprendo a crescer todos os dias. Com ela eu vivo e aproveito todos os momentos da minha vida, com ela eu sei que estarei sempre segura, e é nela, que eu encontro um grande exemplo de amiga a seguir. Sim, é com ela que eu me sinto bem, sinto-me à vontade para desabafar sobre tudo, e é ela que me acolhe quando sorrio ou choro, é com ela que estou sempre bem ou menos bem, e ela sabe sempre que volta há-de dar para me alegrar. É ela que tenta e consegue sempre pôr-me feliz, é ela que sente sempre quando eu estou mal, é com ela que eu tenho as melhores pancas, é nela que eu confio. A amizade pode não ter preço, pode não haver palavras para definir “amizade”, mas sei, que é na palavra “M’M” que eu me baseio, sempre que penso ou falo nela, é uma verdadeira amiga, podemo-nos conhecer à 3 anos, mas é melhor do que amigas que já conheço à 7 ou 8 anos… é, de facto, uma das melhores pessoas que conheci até hoje, é divertida, bonita, preocupa-se bastante comigo, está presente nos altos e baixos da minha vida, é absolutamente sincera comigo, diz-me sempre na cara de agi bem ou mal, e como posso remediar o meu erro, e acima de tudo, sabe aturar-me e perdoar os meus defeitos e os meus erros. Já tivemos algumas zangas, mas nada nos conseguiu separar até agora, nem nada nos vai separar, eu prometo. São os momentos com ela, que a cada dia, me tornam cada vez mais forte, e fazem-me ser a pessoa que sou hoje. São momentos que deixam qualquer pessoa maluca e ao mesmo tempo nas nuvens, pois são momentos, realizados com carinho, emoção e sobretudo AMIZADE. A amizade que aqui retrato começou no fim de Setembro de 2010, no início do nosso 10ºano.. Pode ter começado há pouco tempo, mas já foram muitas as emoções e os momentos com ela vividos…

Se eu hoje me arrependo de alguma coisa na nossa amizade? Sim, arrependo-me de só a ter conhecido em 2010… Assim só sou feliz à 4 anos, e já o podia ser à 17… Gosto dela, tem tudo o que uma melhor amiga tem que ter, mas ela é mais do que uma melhor amiga, ela para mim é uma irmã, não de sangue, mas de coração.

Amo-te M’M ♥   

Since September’10

Sonhos numa solidão

Pensei eu que os meus sentimentos tivessem mudado, mas não dá para esquecer. E tu sabes muito bem disso. Não dá para ignorar este vazio que tu deixaste. É impossível seguir em frente, mesmo com este silêncio ensurdecedor entre nós e com esta clareza de que o nosso fim chegou. Eu sinto muita a tua falta, de quando éramos um “nós”. Sei que é tarde para te informar que o meu orgulho impediu-me de correr atrás de ti, de lutar, que o teu amor-próprio dominou-te, mas eu tenho saudades. Do que nós éramos. Do que nós deixamos para trás. Do que nós tínhamos. Independente da quantidade de tempos que tenha passado.  Em qualquer lugar eu vejo-te,  em qualquer canto eu encontro-te, sinto o teu cheiro, ouço a tua voz, ainda está tudo tão presente. Mesmo estandes a quilómetros de distância de mim. Uma grande parte de mim está presa a ti, amarrada, acorrentada. E, simplesmente, não consigo desprender-me de ti. Todos os rapazes do mundo levam um pouco de ti, ou então sou eu a tentar encontrar-te em outros olhares, outros gostos, gestos, sorrisos, toques.. nem eu sei. Sinceramente, não sei. A única coisa que eu tenho a certeza, é que tudo isto está a ser horrível. Tu sabes, esta coisa de ficar sem ti. Ter de continuar a andar quando a minha vontade é de parar e esperar-te voltar. Eu sei que errei, que te magoei, que as minhas linhas tortas confundiram-te por inteiro. Mas nunca pensei que a decisão de partir viria de ti. Mesmo com as nossas discussões semanais, com a infantilidade de ambas as partes, com o orgulho, mesmo assim… Eu juro que pensei que iríamos ser para sempre…. Que os meus defeitos se completavam em ti e que as tuas crises de ciúmes terminavam quando estávamos juntos. Eu tinha plena convicção de que, não importa o que acontecesse contigo, ficarias sempre do meu lado. Mas sabes? Isto tudo é estúpido demais. Errado demais. Estás aí, perto o suficiente de mim para começarmos uma conversa, mas ainda assim, preferes o silêncio. E eu não te vou contrariar. As coisas nunca foram fáceis, e nós sempre as complicamos ainda mais. Não é para menos que nos tornamos neste nada. Neste ponto de reticências infinito e cansativo. Já era. Não dá mais, nem para mim, nem para ti. E mesmo que esteja a ser difícil, nós não vamos abrir a mão. Eu conheço-te, e acima de tudo, conheço-me. E sei que o orgulho fala mais alto em ambos. Os teus dias podem estar a ser insuportáveis sem a minha mania de mudar a tua rotina, mas sei que não me vais ligar. Partiste… encontraste outra(s), alguém que te faça feliz, mas garanto-te que não te vai fazer tão feliz quanto aquilo que sonhei para ti, apenas não deu tempo, não concretizei.. talvez elas nem te façam esquecer de mim, mas sei que tu não vais correr mais atrás de mim. Aparentas ser o rapaz mais feliz do mundo. Mas, apesar de tudo, nós amamo-nos no passado. E acredito que ainda nos amemos. Tu um dia ainda vais perceber ao que me refiro…

Saudades de ti

Tenho saudades nossas. Saudades das nossas conversas. Saudades de sentir o teu perfume. Saudades dos teus beijos. Saudades dos teus abraços. Saudades de quando me chamavas "princesa" ou "minha" mesmo sabendo que não me tinhas. Saudades das tuas mensagens quando acordava e quando me ia deitar. Saudades daquelas coisas que eram apenas nossas. Saudades do que eu era contigo e do que tu eras comigo... Saudades tuas... Toda esta saudade mata-me aos poucos por dentro. Pensar em ti já virou rotina e por muito que tente apagar-te da minha mente, não consigo, pois já fazes parte de mim. Sei que errei contigo e admiti o erro que cometi mas pelos vistos foi tarde demais, já te tinha perdido completamente ou talvez nunca te cheguei a ter. Se calhar, esse foi mesmo o meu mal: pensei que te tinha nas mãos fácilmente e por isso pensei que podia errar tanto contigo. O que mais me chateia é eu ter mudado e tu não poderes, ou não quereres, ver este meu novo eu. E pior disto tudo é não teres cumprido as promessas que fizeste, e ainda me teres magoado imenso com aquele primeiro nosso problema… até sinto saudades dos nossos problemas, vê lá bem… Sempre me disseste que a teu lado eu ia ser a mulher mais feliz, e que ias cuidar de mim como cuidas da tua irmã… eu sei como cuidas dela, e gostava que tivesses cuidado de mim como me prometeste, mas não, fizeste tudo ao contrário, magoaste-me, traíste-me e mentiste-me.. Se eu o merecia? Acho que não… Mas de qualquer das formas prometeste cuidar de mim como cuidas da tua irmã, mas acho que não lhe farias uma coisas destas como me fizeste. Eu sei que a grande culpada disto sou eu e estou a pagar pelo que fiz mas eu sinto tanto a tua falta, do que éramos e do que poderíamos vir a ser. E nunca vou ter isso de volta. Nem sei porque continuo a martirizar-me com uma história que não tem mais volta. Dizem que a história só acaba quando o último desiste, e eu ainda não desisti nem vou desistir apenas te dei espaço porque acredita, foste o único rapaz pelo qual eu fui atrás. Foste o único rapaz pelo qual eu deixei o meu enorme orgulho de lado. Foste o único rapaz pelo qual eu chorei e sofri tanto. Não serviu de nada mas pelo menos eu posso dizer que tentei. E dou-te uma certeza: foste o rapaz, e ainda és, que mais amei. Só que, acontece que já não há mais nada a fazer… quando se gosta gosta… mas acho que já não quero gostar, porque eu gostei, e tu não valorizaste.. só que… saudades do teu corpo no meu, do teu toque, do teu cheiro… saudades de ti